Me encantan las fiestas, nunca me ha gustado salir de marcha, he salido de marcha muchísimo. También he hecho muchas fiestas, aunque algunas han sido demasiado parecidas a salir de marcha.

 

En el blog me gusta hablar extrapolando situaciones mías que puedan ser genéricas; un blog es una página personal en la mayoría de los casos, y éste, evidentemente, no está dedicado a un tema concreto más espécifico que el mero desahogo del autor. Excusatio non petita…

 

Siempre melancólica aún con una sonrisa, y siempre melancólica aún dando aparentes saltos de alegría, o borracha, filosofeando sobre el amor, la vida, la libertad, sabiendo por dentro que la mayoría de las cosas que decía eran grandes mentiras, y las demás, mentiras pequeñas.

 

Nunca me gustó salir como salían los demás. Quería que me gustara, pero no lo conseguía. Incluso en los cumpleaños de los amigos, al final, aburrida. Qué niña más aburrida. Hablando más con los padres de los niños que con los niños, muchas veces padres despreciativos de niños despreciativos también, otras solo posibilidades inconexas repartidas en el tiempo, que no han llegado nunca más allá del soplar las velas y volver a casa. De adolescente cuasialcohólica, el animal más social que yo misma conociera, autodespreciada por lo ligera, y la moralidad contradictoria y al final perdida del todo y pisoteada donde quiera que estuviera.

 

Esas noches fueron grandes. Grandes pesadillas de risas y locuras y sobre todo estupideces. De romper con todo, de romperte todo, reducirte al residuo más pringoso, más odiable y menos susceptible de ser compadecido. Hacerlo por hacerlo, voluntariamente y sin excusas, convertirte en aquello que siempre te asqueó, para poder disfrutar junto al resto, y sabiendo también que era mentira, que degradaba más así que de manera natural. Si acaso que de manera natural no degradaba, no más que al escarabajo que rueda su pelota, no más que al pájaro que deja morir a su polluelo que no supo volar a tiempo, pero saltó.

 

Pero las fiestas sí me gustan. Celebrar con cariño y entre todos, y reir sinceramente, o discutir para entender, y hablar con la música no demasiado alta, jugar sin tener que organizar toda la partida, compartir la comida, y si bebida, poca. Quedarse en casa hasta tarde, pero no sacar fuerzas de flaqueza. De manera natural no es aburrido, de manera natural no es ni ridículo ni anormal ni nada, y yo no lo sabía. Sin finalidades copulatorias, sin ruido taponando los oídos, sin bailes sin sentido, sin baños ocupados, sin verborrea, sin gente y gente y gente. Tanto tiempo pensando que era rara, defectuosa, pero era solo natural.

 

Me cansé, y de cansancio aprendí lo que olvidé al salir de mi.

Os voy a contar una historia de fatalidad inofensiva.
 
Este último fin de semana que estuvimos en Málaga, mi madre me ha insuflado ondas de autoconsciencia anatómica, en síntesis, todo en ella me ha dicho: – Adelgaza.
 
Como adelgazar no es cosa de dos días, he intentado ponerme mona en general, porque así, con una voluntad toda orientada hacia el mismo lugar, es más fácil no pasarse el día centrado en lo que NO debes hacer, y sí en lo que quieres conseguir.
 
Total, que anoche me alisé el pelo, y hoy he estrenado un vestido muy mono fruto de una de las ondas matriarcales. Pensaba ir andando media horita y coger el metro, pero… se me ha roto un zapato en el camino. Así que me he sentado a esperar el bus. No ha tardado tanto como esperaba, pero venía casi lleno, así que me he tenido que sentar al fondo, en esos sillones más altos de lo normal. Y, como llevaba unas revistas de Gon, me he puesto a leer en la postura que encontraba más cómoda, con las piernas cruzadas y ligeramente tumbada hacia un lado, vaya, como si fuera sola en el bus.
 
Cuando faltaban tres paradas para la del curro, por el rabillo del ojo me he dado cuenta de que a lo lejos (esta vez no me olvidé las gafas), un señor mayor de pelo blanco me miraba fíjamente. Recreando la perspectiva que debía tener creo que, si bien no vería casi nada, sí podría imaginarse mucho. Generalmente lo que cada cual imagine me da un poco lo mismo, pero, oye, hoy no me apetecía, así que, como el bus estaba ya medio vacío, he ido a sentarme a otro sitio, y al pasar junto al "viejo", me ha soltado, con ese tono de voz pegajoso y que casi huele mal, un: "¡niñaaaaaaa, que güena que’stas!" de lo más prototípico.
 
Esas cosas no me pasaban desde los 20 años o así, por lo que he tenido sentimientos encontrados del tipo "nostalgia de lo oscuro". ¿Es posible añorar incluso aquello del pasado que no te gustaba? ¿será porque en nuestros recuerdos todo está enlazado y rememorar lo bueno sin lo malo es más difícil -y quizás menos sano- que tomar el todo e incorporarlo a uno?
 
Inmediatamente se me ocurrió decirle al señor: "mire, le disculpo por su evidente demencia senil y una falta de educación amasada con los años que poco remedio tiene ya", pero no me salía a cuenta el gasto de saliva y la llamada de atención. Suficiente molestia le ha causado el cambio de sitio, porque no ha podido encontrar ángulo para poder ver lo que quisiera ver.
 
Pues eso, que buenos días.

En la casa donde vivía de pequeña, hasta las 10 años, la casa de mi abuela, invadida por toda la familia durante esa década, había, adornando las paredes, una colección de porcelanas con las caras de diversos personajes.

 

Un pirata, una holandesa, un ladrón, un soldado, un marino, una gitana, un niño… Ya no recuerdo qué personajes estaban de verdad, y cuales me invento.

 

Soñaba entonces con vivir cada una de esas vidas, con ser todos los personajes que pudiera imaginar, un día pirata, otro santa, otro domadora de leones y otro madre de infinitos hijos.

 

Me encantaba mirar esas porcelanas, sacaba una del clavito que la sujetaba a la pared y me pasaba mirándola toda la tarde, como embobada, hasta que mi madre me regañaba, la ponía en su sitio y se iba, imagino pensando que su hija estaba tonta.

 

Es curioso, no recuerdo que ninguno de los juguetes que tenía pudiera compararse a esos adornos adultos. Los libros sí, los libros son otra cosa, pero ahí la historia ya está escrita, con las porcelanas, podía escribirla yo, o al menos, soñarla.

 

Ahora veo que lo que eran fantasías pueden ser realidades, que vivir es soñar despierto, y un día puedes ser esto, y otro todo lo contrario.

 

Ya he vivido por bastantes personajes, de pirata en casa, opositando, de aventurera en Grecia, de estudiante en Madrid, de abogado también aquí. De escritora unos meses. De fiestera unos días. De amiga, de enemiga. De compañera, y de lo peor del mundo. Quisiera vivir más cosas. Ser mamá, algún día, y mujer antes. Ser ama de casa, astronauta, y navegante.

 

¿Y tú?

No sé si han sido los de Windows Live, que en el último cambio se cargaron los bolgs de spaces, o soy yo y no tengo ganas de escribir por aquí sin más.

 

Pero me resulta bastante más incómodo ahora que antes. Os pediría opinión, pero me parece que no soy la única sin ganas de windows live…

Vaya, un poco más y me olvido de que tenía un blog…

 

De todas maneras creo que eso es bastante bueno, sobre todo desde el punto de vista de que el tiempo realmente ha pasado, y si ha sido así, ha estado ocupado con algo. Si ese algo no ha sido escribir aquí, otra cosa habrá sido…

 

Nos hemos levantado, yo creyendo que llovía y él que era ya muy tarde. Pero está nevando y mucho. Esta nevada no la esperábamos, parecía que el frío hubiera entrado en una buena tregua.

 

Gonz está estudiando micro. Yo más en plan vago, aunque he ido al supermercado en una suerte de carrera de fondo de esquí. Vamos a comer fajitas, que es de lo poco que me sale rico. La cocina suele ser un terreno donde la batalla la gana él.

 

Y poco más. Eso también es bueno en cierto modo.

 

Hasta pronto!!

 

Ayer estábamos agotados, no teníamos ganas de salir, así que nos preparamos la comida tardecito, y pusimos el youtube a funcionar.

 

No recuerdo cómo encontramos un vídeo realmente gracioso, lo tiene todo, cariño, fraternidad, amor, recelo, confianza, el descubrimiento del dolor, perdón, malicia… aunque si te lo cuento no es lo mismo, así que aquí va:

 

 

 

Últimamente me he llevado bastantes varapalos en relación a la confianza que puede depositarse en los demás, y en el valor de las relaciones humanas.

 

Pese a mi mal humor, y a la dureza con que a veces rebato la opinión que no comparto, quienes me conocen saben que hasta ahora he sido ostentadora de un ferviente positivismo antropológico, del que hacía gala siempre que podía.

 

Porque al final puede que todo se resuma en puntos de vista, ya que cualquiera quiere actuar de la mejor manera posible, de acuerdo con su escala de valores y con su conocimiento de la situación.

 

Aún así, mi convicción estaba en que, por distinto que fuera el lugar desde el que se mirara, había un sustrato -algunos lo llaman ética, otros moralidad, unos pocos humanidad, aunque nombres tiene mil- que llevaba al equilibrio de las equivocaciones opuestas y parciales. Una especie de mano invisible del sistema amistoso y en general relacional que quitaba de aquí para poner allá y hacía que al final la sangre no llegara al río.

 

Pero estoy cansada. Cada día que pasa me parece que desde donde yo miro nada vale nada. Y no es que tenga un pensamiento absoluto, pues intento ser flexible y relativa a la hora de considerar cada suceso, sin decir este es malo o este es bueno. No es eso. Es que da igual que sea relativo o inestable, más bien me parece, y eso es lo que me está haciendo sentir mal, que todo es circunstancial.

 

Que todo es de una manera hasta que deja de serlo, nada permanece. No hay ni Amistad, ni Amor, ni ninguna mayúscula. Sólo hay circunstancia, convención. Decisiones, conscientes o inconscientes que le ponen un nombre a cada situación. Todo es una acción, sin fondo material que le de un sentido.

 

Bueno, sólo quería compartir un poco de esto, de todas maneras, solamente es el principio.

 

Abrazos.

 

Qué tramposo es el estado de ánimo, cómo te engaña, y te hace verlo todo negro.

 

Qué tramposo es el estado de ánimo, cómo te engaña, y te hace verlo todo rosa.

 

Un día, que se acabe todo.

 

Un día, comenzar de nuevo.

 

Qué tramposo.